מתי נדרש מגשר בהליכי גירושין? כל מה שצריך לדעת

רגע לפני שמתפוצץ הבלון – מתי באמת צריך לגייס מגשר בתהליך גירושין?

לא כל טלטלה חייבת להיגמר בפיצוץ משפטי

נכון, גירושין זה אחד מהנושאים הכי רגישים, כבדים ובעיקר – מלאי רגש. זוגות שנכנסו פעם מתחת לחופה מתוך אהבה והבטחות, מוצאים את עצמם לעיתים בתוך מערבולת של טענות, אכזבות ומלחמה על כל מילה בהסכם. מצד שני, לא כל גירושין מחייבים "מלחמת עולם שלישית" בבית הדין הרבני. יש פתרון – אחד שאולי לא תמיד מרגיש טבעי, אבל ברוב המקרים עובד בצורה מפתיעה. קוראים לו: גישור.

יותר ויותר אנשים בישראל מגלים את הדרך הזאת, של פשרה, תקשורת ועבודה עם גורם שמנסה לחבר ולייצר הסכמות – במקום להילחם בכל הכוח. אז מתי באמת כדאי (או אפילו חובה) לשקול גישור בהליכי גירושין? ומה חשוב לדעת לפני שקופצים למים? הנה ההסברים הכי חשובים.

5 מקרים שבהם פשוט לא כדאי לוותר על מגשר

אם אתם מתמודדים עם אחד (או יותר) מהדברים הבאים – תעצרו רגע והתחילו לחשוב בכיוון של גישור:

• יש ילדים בתמונה? – ככל שיש ילדים משותפים, הסיכוי לפגיעות רגשיות גבוה יותר. מגשר טוב יכוון את ההורים לנהל גירושין עם ילדים עם מינימום נזק לדור הבא.
• הקשר בין בני הזוג עדיין סביר – אם אתם עדיין מסוגלים לדבר בלי לצרוח, אפילו במאמץ, עדיף לשמור על השפיות הזו ולפתור נושאים ברוח טובה יותר עם מגשר.
• רכוש משותף שמעורב בו רגש – עסק שפיתחתם יחד? לעיתים קרובות עורכי דין רק יסבכו את זה יותר. גישור עוזר לנתק את הרגש מהחלטות.
• רצון לסיים עניינים מהר – גישור בדרך כלל מהיר יותר, גמיש יותר ולרוב עולה פחות, גם כלכלית וגם נפשית.
• אתם חושבים על שלום בית, אבל לא בטוחים – לפעמים הגישור יכול לשמש גם כקרקע לבדיקה ולהבין אם באמת מדובר על סוף או אולי יש עוד סיכוי לשיקום.

זוגות בזמן פירוד? גישור הוא לא חיבוק דב

חשוב להבין: מגשר איננו שופט, עורך דין או מטפל זוגי. הוא שחקן ניטרלי שמנסה לעזור לבני הזוג להגיע להסכמות בכוחות עצמם – אבל עם עזרה מקצועית והמחשת אפשרויות. במקרים של עוינות קיצונית, אלימות כלכלית או פיזית, או סירוב עיקש של צד אחד לשתף פעולה – גישור עשוי אפילו להזיק. ולכן, רגע לפני שנכנסים להליך כזה, כדאי להתייעץ עם עורך דין או טוען רבני שמכיר את כללי המשחק לעומק.

שאלות ששואלים אותנו כל הזמן – התשובות כבר כאן:

• 1. אפשר לגייס מגשר גם אחרי שהתחיל הליך משפטי?
  בוודאי. גם אם יש כבר תיקים פתוחים, עדיין אפשר להקפיא הליכים ולפנות לגישור.
• 2. מי מממן את הגישור?
  בד"כ הצדדים משתתפים שווה בשווה, אבל אפשר לסכם אחרת. כל מקרה לגופו.
• 3. האם מסמך הגישור מחייב משפטית?
  רק אם הצדדים חותמים עליו  והוא מקבל תוקף של פסק-דין מבית המשפט או מבית הדין הרבני.
• 4. זה בהכרח אומר שלא צריך עו"ד?
  לא נכון. לעתים קרובות מגשר אינו עו"ד – ולכן חשוב שעורך דין יבחן את ההסכם שתסכמו עליו.
• 5. האם כל נושא אפשר לגשר עליו?
  כמעט כל נושא. ויש נושאים שממש מומלץ לנסות לגשר – כמו משמורת, זמני שהות, חלוקת רכוש ועוד.

אז מתי זה הזמן הנכון לפנות למגשר?

אולי זו החדשות הכי טובות שתקבלו היום – הזמן הנכון להתחיל בגישור הוא ממש עכשיו, לפני שנערמים ההשמצות, לפני שעורכי הדין מתחילים לחמם את האווירה, ולפני שהילדים מרגישים בין שני עולמות. ככל שפונים כמה שיותר מוקדם – קל יותר להושיט יד לשיח, להקשיב ובעיקר – לקבל החלטות שקולות.

אבל רגע, האם זה מחייב לוותר על זכויות?

ממש לא. הגישור לא בא להכתיב פשרות חד-צדדיות אלא ליצור הסכמות ששני הצדדים יכולים לחיות איתן. במילים אחרות: זה אולי אומר לוותר על חלק מהאגו, אבל לא על מה ששלך בצדק. כאן נכנס לתמונה גם עורך דין מנוסה בדיני משפחה וטוען רבני כמו יהודה אבלס, שמבין משפט, הבדלים בין הליך אזרחי לדתי – וגם ניואנסים רגשיים. השילוב בין גישור + ייעוץ משפטי חכם = נוסחה שיכולה לחסוך הרבה צרות.

תכל'ס – למי זה מתאים ולמי לא?

גישור לא מיועד לזוגות שנמצאים במאבק טוטאלי, שלא מסוגלים לשבת יחד בחדר. הוא גם לא מתאים למי שמחפש "לנצח" בכל מחיר. אבל אם אתם מחפשים פתרון שמכבד את הצד השני, מאפשר לנהל תקשורת בלי לצרוח, ונותן תחושת שליטה מחודשת על החיים – זו האופציה הכי מתוקה במצב כל כך מר.

עוד כמה יתרונות שאסור להתעלם מהם

• מעלים הילוך – בלי לשרוף מנועים: מהירות הליך הגישור חוסכת חודשים ואף שנים של דיונים סחבתיים.
• לוח זמנים שמתאים לכם: לא תלויים בתאריכי בית המשפט – אפשר לקבוע פגישות בקצב שלכם.
• תחושת שליטה חוזרת: אחרי תקופה בה הכול היה לא ברור, הגישור נותן תחושת יציבות וחלק מהמערכת שוב בידיים שלכם.

ומה אם ניסינו גישור וזה לא עבד?

שאלה מעולה! גם ניסיון שלא צלח הוא לא בזבוז זמן. לעתים קרובות, חלק מההסכמות שהושגו – ישמשו תשתית טובה למשא ומתן בהמשך, גם אם זה עובר לערוצים המשפטיים. ובכל מקרה – תמיד עדיף לנסות קודם לבנות גשר, מאשר ישר להכריז על מלחמה.

במקום סיכום – מחשבה למי שממש עכשיו שוקל את הצעד הזה

אם הגעת לקרוא עד לפה – כנראה שהנושא לא זר לך. אולי אתה עומד לפני הצעד שעשוי לשנות את החיים שלך, אולי אתה כבר בתוך הסערה. מה שבטוח – מדובר בגבול דק שבין כאב להתחדשות. ואם אפשר לעבור בו בעיניים פקוחות, עם ליווי מקצועי נכון, רגשי-משפטי-רבני – ובעיקר, עם מישהו שלא בא לדחוף אצבע בעין, אלא לבנות עתיד שפוי יותר – למה לא לנסות?

ייעוץ משפטי עשוי להיות ההבדל בין התחלה מצולקת לפרק חדש בריא. לכן, בטח כשמדובר בגירושין אשר מתקיימים לפי דין תורה, או במשפחה ששומרת מסורת – טוען רבני שמכיר גם את ההיבט האנושי, גם את ההלכתי וגם את החוק, הופך מצרך חיוני. יהודה אבלס, עו"ד וטוען רבני עם ניסיון של מאות תיקים – שם בדיוק בשביל זה.