כיצד לשמור על יחסים טובים עם הילדים בגירושין

איך שומרים על יחסים טובים עם הילדים – גם כשעוברים סופה רגשית כמו גירושין?

כי בין כל הקרבות – הם רק רוצים לדעת שאתם עוד אוהבים אותם

גירושין. מילה אחת, המון מטען. מהמכתבים מהעורך דין, דרך השיחות הארוכות עם ההורים והחברים, ועד הרגע הזה שבו אתה רואה את הילד שלך מביט בך בעיניים שלא באמת מבינות – אבל כבר מרגישות שמשהו נשבר. אף אחד לא באמת מלמד אותנו איך לפרק משפחה מבלי לפרק אותה רגשית. ודווקא כאן נכנסת האחריות העמוקה שלנו – כהורים, לא רק כבני זוג לשעבר – לשמור על הדבר הכי יקר שבנינו: הקשר עם הילדים.

נפרדים – אבל לא מהתפקיד שלכם כהורים

אחד הקונספטים החשובים ביותר להבין זה שגירושין מסמנים את סיום היחסים בין שני בני הזוג – אבל לא את סיום ההורות המשותפת. הילדים לא בחרו בזה. עבורם, הזוגיות שלכם אולי נגמרה, אבל ההורוּת שלכם? מבחינתם, היא חייבת להמשיך בדיוק באותה מחויבות.

ועם יד על הלב? זה נשמע פשוט על הנייר. אבל כשיש מתחים, ייצוגים משפטיים, אולי אפילו התנצחויות בבית הדין הרבני או בבית המשפט – קל מאוד לגלוש למקומות שבהם הילד הופך למעין שליח צדדי או שדה הקרב המוסווה של שני צדדים פגועים.

5 כללי ברזל לשמירה על קשר תקין עם הילדים בזמן גירושין

• אל תשתפו את הילדים בריבים שלכם. אפילו לא "בקטנה". הילד הוא לא אוזן קשבת ולא חבר טוב. אם אתם צריכים לפרוק – דברו עם חברים, פסיכולוג או הטוען הרבני שלכם.
• תנו תוקף לרגשות שלהם. לא משנה בני כמה הם, זה מרגיש כמו רעידת אדמה. תנו להם להרגיש שמותר להם להיות עצובים, כועסים או מבולבלים.
• שמרו על שגרה. ילדים, במיוחד בעיתות משבר, זקוקים למסגרת שתיתן להם תחושת יציבות ואחיזה.
• תמכו ופרגנו גם להורה השני. כן, גם אם אתם לא לגמרי מרגישים ככה. אל תתנו לילד להרגיש שהוא "חייב לבחור צד". ובוודאי בשום אופן אל תעשו ניכור הורי.
• פנו לגישור או ייעוץ במידת הצורך. לא כל דבר צריך להיגמר עם הכרעת בית דין. לפעמים דרך קצרה היא הדרך הארוכה האמיתית ללבם של הילדים.

אז מה ילדים באמת מרגישים כשאמא ואבא מתגרשים?

בין אם הם בני 5 או 15, ילדים מרגישים. הם קולטים את השינויים, גם כשלא אומרים להם כלום. לפעמים הם יאשימו את עצמם, לפעמים יפחדו שתעזבו אותם גם אתם, ולפעמים פשוט יסתגרו. חשוב מאוד לדבר איתם באופן מותאם גיל: לא לשקר, אבל גם לא להעמיס.

שאלות ותשובות שכנראה נשאלת בזמן התהליך

• האם עליי לספר לילדים מדוע אנחנו מתגרשים?
  כן, אבל באופן כללי ומכבד. הימנעו מהאשמות כלפי ההורה השני. לדוגמה ניתן לומר הגענו למסקנה שזה לא כל כך מתאים לנו להמשיך יחד.
• הילד מסרב להגיע אלי – מה עושים?
  זה דורש רגישות. אל תכפו עליו בכוח, אבל כן שוחחו איתו ונסו להבין מה המקור לרתיעה. לפעמים די במפגש עם גורם מקצועי שיזרוק אור על הדינמיקה.
• האם כדאי לקיים שיחה משפחתית משותפת כדי להודיע על הגירושין?
  אם היחסים מאפשרים – בהחלט. זו יכולה להיות דרך נעימה להעביר את המסר שילדים אינם הבעיה – אלא חלק מהשייכות החדשה.
• האם ילדים גדולים סובלים פחות מהגירושים?
  לא בהכרח. כל ילד חווה פרידה באופן שונה. לפעמים דווקא מתבגרים יתקשו יותר לבטא את עצמם ו"ישחקו אותה חזקים".
• מה עושים כשההורה השני "מרעיל" את הילדים נגדי?
  זה מצב קשה. חשוב לתעד, להתייעץ עם גורם משפטי מיומן ובמקביל לנסות לבנות אמון ישיר עם הילדים בלי להיגרר למאבקי אגו.

3 דברים שהילדים זוכרים – גם שנים אחרי

• האם ההורים דיברו אחד אל השני בכבוד – גם בזמן כעס.
• האם מישהו מהם הפנה אותי נגד השני – וגרם לי להרגיש מחולק.
• האם המשכתי להרגיש – שאני אהוב ושייך – למרות שהמשפחה התפרקה.

מה קורה כשמערכת המשפט לא מגנה על הקשר – והאם יש מה לעשות?

לצערנו, יש לא מעט מקרים שבהם החלטות משפטיות או דתיות מתקבלות מתוך שיקולים טכניים או ביורוקרטיים. עורך דין או טוען רבני שמבין עניין יודע לזהות את המוקשים האלו ולפעול מראש כדי למנוע אותם – או לפחות לצמצם נזקים. התנהלות מדוקדקת, אסטרטגיה משפטית נכונה ובעיקר הבנה עמוקה של הרגש שמאחורי כל צד – יכולים לעשות את ההבדל בין משפחה שהתפרקה – למשפחה שנבנתה מחדש, אחרת.

ומה עם ההורה שנשאר מאחור?

בכל גירושין יש (לרוב) צד אחד שמקבל משמורת מלאה, והשני שנאלץ "לבקש לראות את הילדים". זה עלול להרגיש כמו עונש. אבל בדיוק כאן נבחנת ההורות האמיתית – זה לא הזמן לוותר. אי-אפשר לשמר קשר בכוח, אבל אפשר לטפח אותו בסבלנות, בהשקעה ובעיקר בנוכחות אמיתית. גם מפגש בסופי שבוע יכול להפוך למרכז של חום, קביעות ואהבה.

ולסיום – אנחנו פחות זוג, אבל יותר הורים

בסוף, הילדים לא זוכרים את סעיף 7(ג) להסכם הגירושין. הם כן זוכרים מי הגיע להופעת בית ספר, מי שם את הפלאפון בצד בזמן ארוחת ערב, ומי הסתכל להם בעיניים ואמר: "אני פה, ולא הולך לשום מקום". וזה לא קשור לכמה קיבלת בהסכם או מה החליט השופט. זה קשור לבחירה הכי יומיומית שיש – להיות הורה. גם אם זה בלתי נסבל לפעמים, לשים את האגו רגע בצד – ולתת לילד שלך חוף מבטחים בעיצומה של סערה.

ואם אתה מתמודד עם הגירושין ממש עכשיו – דע שאפשר לעבור את זה אחרת. עורך דין וטוען רבני שמבין את הנפש – לא רק את החוק, הוא לא רק מגשר, אלא גם שומר על החיבור הכי חשוב שיש: של הלבבות. ולפעמים זו גם הדרך היחידה לא לאבד את זה בדרך.

צפו בסרטון בנושא: