רבים שמגיעים לנקודת השבר בנישואין — הרגע שבו מבינים שכנראה זה לא זה, ובטח שלא זה עד 120 — מוצאים את עצמם מול שאלה מפחידה לא פחות מהחלטת הגירושין עצמה: איך לפרק בלי להתפרק? כאן בדיוק נכנסים לתמונה שני כלים משפטיים נפוצים: גישור ובוררות. שניהם נראים דברים לא כל כך ברורים, אבל בפועל, יכולים לשנות לכם את החיים. השאלה היא – איך?
אז בואו נעשה סדר: גישור ובוררות – זה לא אותו הדבר
גם גישור וגם בוררות הם "מסלולים עוקפים" לבית המשפט. אתם יודעים, פחות שופט עם פטיש ויותר שיחה עם קפה. אבל כאן נגמר הדמיון. ההבדלים ביניהם יכולים להיות דרמטיים – לא רק באופן ההליך, אלא בעצם ההשפעה שלהם על הזכויות הרכושיות, ההורות המשותפת, אפילו הפנסיה שלכם.
- גישור: תהליך ידידותי ומבוסס הסכמה. הצדדים נפגשים עם מגשר מוסמך (שיכול להיות גם עורך דין או טוען רבני), שיושב איתם ונעזר בשיטות שונות כדי לעזור להם להגיע להסכמות הדדיות.
- בוררות: כאן הסיפור מעט שונה. מדובר למעשה בדיון משפטי לכל דבר ועניין שמתנהל מול בורר – שהוא סוג של שופט פרטי. הצדדים מחויבים לפסיקתו, כאילו הייתה פסק דין של בית משפט.
מרגישים מבולבלים? נסו לדמיין את זה כך:
אם גישור הוא שיחה משפחתית סביב השולחן עם קפה ועוגיות – אז בוררות זה הדוד קשוח שהזמנתם כדי שיכריע מי מקבל את הוופל האחרון.
6 שאלות שאתם חייבים לשאול לפני שאתם בוחרים מסלול
- כמה שליטה אתם רוצים בתוצאה?
בגישור – אתם מחליטים. בבוררות – הבורר מחליט. - מה מידת האמון ביניכם?
אם עדיין אפשר לשבת ביחד בחדר (בלי עו"ד צמוד לכל צד) – גישור יכול לעבוד. - כמה זמן אתם מוכנים להשקיע?
גישור לרוב קצר וענייני אבל מצד שני יכול שלא להפיק תוצאות. בוררות יכולה להתגלגל חודשים אבל בסופם תקבלו הכרעה. - ומה עם הכסף?
גישור לרוב זול יותר. בוררות גובה תשלום גם לבורר וגם לעורכי הדין. - והפרטיות?
שני ההליכים דיסקרטיים, אבל בוררות מעט נוקשה יותר בניהול הדיון. - האם בכל נושא ניתן לפנות לגישור ובוררות?
בעוד שבגישור ניתן לפתור את כל הסכסוכים, הרי שבוררות לא ניתן לפתור את כל הנושאים כמו לדוגמה משמורת ילדים אינו שייך לבוררות..
מתי גישור הוא הבחירה הנכונה?
גישור מתאים לזוגות שפחות בקטע של "אני אתבע אותך עד גרוש אחרון", אלא יותר בעניין של "בוא נסיים את זה בצורה מכובדת, עם כמה שפחות טראומות". במיוחד כשיש ילדים בתמונה, ולכן שימור תקשורת בסיסית הוא קריטי. גישור מאפשר יצירה של פתרונות יצירתיים כמו "משמורת גמישה" או "תשלומים מדורגים", שלא תמיד אפשריים בפסק דין פורמלי.
שאלו את עצמכם:
- האם אני מוכן לוותר קצת כדי להגיע לפתרון?
- האם אני סומך על הצד השני שינהל דיון הוגן?
- האם חשוב לי לשמור על תקשורת מינימלית לטובת הילדים שלנו?
אם עניתם "כן" אפילו לשאלה אחת – כדאי לפחות לבחון את ערוץ הגישור. הרבה פעמים, אפילו הליך אחד או שניים יכולים להוליד הסכם גירושין שאפשר לחיות איתו. ולפעמים – לחיות טוב יותר.
אז מתי הולכים על בוררות?
כשאין ברירה. כשכבר ברור שאין שפה משותפת, וצריך מישהו שיחליט עבור שני הצדדים. יש סיטואציות שבהן בוררות היא אפילו הפתרון המשתלם: למשל כשמדובר בגירושין עם נכסים בעלי ערך גבוה, או כשיש מחלוקות משפטיות מורכבות שלגשר אותן ידרוש המון זמן וכסף.
גם בבוררות יש יתרון משמעותי: אתם בוחרים מי יכריע! זה לא מובן מאליו. אפשר לבחור מומחה בדיני משפחה, או במקרה של טוען רבני – אדם שמכיר את הערכאות הדתיות לעומק ויכול לנהל בוררות ברוח ההלכה, מה שעשוי להיות קריטי במקרים כגון חלוקת רכוש לפי דין תורה.
אז למה לא תמיד לבחור בבוררות?
כי היא עלולה להיות מורכבת, יקרה ומגבילה. יותר מזה – אם אתם לא מרוצים מהפסיקה של הבורר, אין לכם כמעט אפשרות לערער. כלומר, מה שאמר – התקבל.
אבל רגע, האם זה חייב להיות או זה או זה?
ממש, אבל ממש לא. יש זוגות שפותחים בגישור, ואם זה לא מתקדם – פונים לבוררות. ויש כאלה שמתחילים מבוררות – כשהם מבינים כמה זה יקר – וחוזרים מהר מאוד לגישור עם חיוך קטן וארנק ריק.
שורה התחתונה – מה מתאים לי?
האמת? אין תשובה אחת נכונה. הבחירה בין גישור לבוררות תלויה באופי מערכת היחסים, בסוג הקונפליקט, באינטרסים הכלכליים ובפרמטר הזמן.
אבל יש דבר אחד בטוח: מי שמלווה אתכם בתהליך – בין אם זה טוען רבני, עורך דין או מגשר – חייב להיות מישהו שמבין לעומק גם את המטריה המשפטית וגם את הדינמיקה הבינאישית. מישהו שמבין את המוסדות – גם החוקיים וגם הרגשיים. כי גירושין זה לא רק חוק – זה גם נפש, ילדים, כסף ומעבר דירה.
ואם כבר מדברים על ליווי איכותי…
כשטוען רבני ועורך דין כמו יהודה אבלס נכנס לתמונה, אתם יכולים לדעת שהוא לא רק "סוגר לכם את הפינה המשפטית", אלא גם באמת מבין מה עובר עליכם. עם ניסיון בבוררות, ובפרקטיקה הדתית והמשפטית, הוא מסוגל להוביל אתכם בתהליך בלי לאבד את עצמכם בדרך.
השאלה האמיתית היא – לא מי ינצח, אלא איך תנצחו את זה עם הראש למעלה
גישור או בוררות – כל עוד אתם מקבלים החלטות מושכלות ולא נגררים לקרב ממושך שלא יניב דבר מלבד עייפות, מרירות וחשבונית מהעורך דין – יש סיכוי שתצאו מזה מחוזקים. לפעמים דווקא דרך הפרידה אפשר להתחיל חיים חדשים – פחות רועשים, יותר שקטים, ובעיקר מנוהלים נכון.
אז בפעם הבאה שמישהו ישאל אתכם מה ההבדל בין גישור לבוררות – במקום לעשות לו עיניים מסתוריות, תשלפו קצת ידע, קריצה ממשפטים ותאמרו: "אה, גישור? זה כשאתה בונה גשר. בוררות? זה כשמישהו בונה אותך."
אם אתם נמצאים בצומת שבו צריך לבחור בין גישור לבוררות, אל תקבלו החלטה לבד ובטח לא מתוך לחץ.אני מזמין אתכם לפנות אליי לייעוץ אישי, בו נבחן יחד את המצב המשפטי, הרגשי והכלכלי שלכם, ונבנה את מסלול הגירושין המתאים ביותר עבורכם.
